• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:15 

))надо было занять час свободного времени)

Будь реалистом, проси невозможного!
Еслиб не хой-панк группа Нонна Мордюкова с её сотаническими-эрокезными участниками, то вчерашний концерт в айрен би клубе получил бы премию отсосности десятилетия.
Ну вот как сейчас помню: подвал, паутина на потолке с маленьким худым пауком, умирающим от недостатка мух и комаров, тусклое освещение, топот кед Convers, топот кед Vans, топот кед Glob и прочей брендовой обуви, купленой или в скейтшопе, или на местном рынке, с подкосом на дороговизну и крутизну. Футболки с названиями групп, приглушённые звуки людских разговоров, как в зажёванной пластинке, как в бессмысленном кино. И под этот фон, на деревянный помост выходит непоколебимый мистер Ворик с ломтём соплей, прилипшим за левым ухом, порванными широкими джинцами, которые рвутся ещё дальше от абилия заклёпок и булавок на них. Через дырки виднеются семейные трусы с изображением Батьки Махно на фоне берёзы, а через потёртости на трусах выглядывает маленькая часть непобритой машонки. Привычное дело, нечего стесняться, ведь нет ничего прекраснее чем полуобнажённое тело человека. И Ворик это прекрасно понимает, поэтому снимает свою любимую тельняжку, пытаясь не задеть полуметровые разноцветные шипы на голове, и аккуратно кладёт её на басовый комбик, предварительно сложив риаритетную-полосатую одежду по швам. Не поморщась допивает портвейн за 36 рублей, и кидает пустую бутыль в толпу ахуевших хардкорщиков. Делает пару шагов в направление южной стены и во всё горло, без микрофона Орёт: "Хооой йопта, поцаны, ща Нонна гамать будет!"
У меня аж сердце забилось в 7.6 раз быстрее обычного. Думаю ну наконец-то, хоть что-то достойное на сцене появилось! Хоть кто-то ещё не продался! Ура! Надо будить спящих в углу друзей и вспоминать, какие пальцы нужно загнуть, чтоб образовалась безумная коза на руке. А это знаете ли не просто вспомнить с просоня. Нужен совет опытного человека. А чем опытный от неопытного отличается? ДА всё очень просто! Нужно рыгнуть погромче и опытные люди сразу же себя проявят и покажут козу! ТАк и сделал. Ко мне мигом подлетел юный панк-рокер Тёма.
-Вот это ты отмачил бля! - с трепещащим голосом сказал он.
-Ну так, не первый год живу на свете!
-Научишь также?
-Без ботвы, научу! Моё слово - сталь! Средь поцанов должна взаимовыручка процветать, основанная на усном договоре, как покойный Джозеф Прудон учил. Я тебе помогу, а ты мне подсоби. Поведай технику козо-метания великого.
И как в старых сказках, Тёма начал меня обучать да поучать, как кузнец своего подмастерья.
А Ворик не прекращал горланить. Во славу дар аратора у него великолепный и голос стойкий, ровный. Как бешенный вепрь он оповещал публику о том, что беременным геям и безмозглым позёрам лучше покинуть помещение, во избежание психическихи физических травм.Три четверти народу тут же отписались. Дышать стало легче и комфортнее. На сцену начали подниматься остальные участники группы.
Для исторической освещённости надо бы описать каждого в отдельности, но к сожалению я не смогу этого сделать с большой точностью, так как от нахлынувшего на меня восторга, я упал и начал блювать себе под кеды. Тёма ко мне тут же присоеденился. НАчали блювать на бродершафт и рассматривать что каждый из нас ел перед концертом. В рационе Тёмы присутствовали в основном злаковые культуры и порядочное количество овощей. За такое тотальное веганство я пожал Тёме руку и сказал, что было бы хуёво есть животных, потом блювать ими. Мол это был бы угар совсем не по будизму. Тёма согласился и показал мне козу. Я ответил тем же, ибо уже научился.
После того как мы поднялись с пола, вокруг нас столпилось человек 10 хардкорщиков с злыми лицами, оправдывающими их субкультуру. Они явно хотели сделать с нами что-то противоестественное, противогуманное. Один из толпы подошёл ко мне. Видать самый смелый из них. Подошёл и завёл со мной речь политкоректную, интересную, но к несчастью для него - короткую.
- Хой, мужик, чё-то не устраивает? - спросил я и стал в оборонительную позу.
- Да! То, что вы делаете, то что вы творите - это БЕЗУМИЕ! - сказал этот человек, с футболкой Caliban.
- БЕЗУМИЕ?!
- ...
- Ты сказал БЕЗУМИЕ?!
- ...да...
- Это не безумие, это ПАНК-РОК, ЙОПТА! - заорал я. И врезал этому осквернителю сцены прямо в грудак с ноги! Да так можно, что подошва на моих кедах стала ещё в два раза тоньше!
Такого исхода ни ожидал никто. Девятка до толе смелых мужиков поопустили свои взоры и отступили в неосвещённые местечки зала. Больше я их не видел.
А Нонна Мордюкова уже успела настроиться. В частности старый Московский панк по кличке Зидр - уже выпиливал сложнейшие соляки из репертуара самых диких краст групп. Это было поистине удивительно, мастерство игры на гитаре принимало бесконечное значение. НЕ беря во внимание тот факт, что Зидр уже 12 лет играте на потрескавшейся гитаре Урал, с заклеенным лейблолм. Поэтому то никто и не догадывается, что это самый настойщий Урал. Просто Зидр не котирует все эти штампы. Инструмент есть, звучки есть, струны есть, комбарь есть, всё остальное уже не важно.
Кстати говоря, у басиста Прокраба, такие же позиции относительно музыки. "Главное - это действие" - глачит татуировка на его левом плече. Только что касается жизненной идеологии, то она немного олтличается от идеологии Зидра. А самые главные отличия заключаются в отношении к такой животрепещащей теме, как права ментов . Если Зидр говорит, что у них прав нету. То Прокраб обычно добавляет, что у них есть только одно право - умереть быстро. И после этого он долго смеётся. Но на этот раз данный вопрос они не затрагивали.
А ещё забыл представить, барабанщика Протеза. Он ведь тоже играет в этой группе. Стучит на собственных барабанах, смастерённых из костей умерших во время выступления людей. Минус Протеза состоит только в том, что он постоянно нюхает кокс. Насыпет дорожек на барабаны, ударит по ним, и кокс отпрыгивая от упругой поверхности летит прямо в нос своему хозяину..иногда правда забивается в уши, но Протез не обламывается и ушными раковинами всасывает чудный порошёк.
Вот, как сейчас помню, Ворик кричит Протезу
- Протез, заебал жрать порошёк, давай играть уже!
А протез улыбается и жрёт, улыбается и жрёт. Странный тип. Но не суть важна.
Важно лишь то, что выступление вот вот начнётся и волосы на моих волосах, стоят как рота солдат!
Зидр начинает играть примитивные панковские рифы, ибо не любит выёбываться громкими соляками. Ворик затягивает в грудь воздуха. Прокраб возносит палец над самой толстой струной, а Протез взмахивает найденной на улице палкой над барабанами. Мы с Тёмой замираем в предвкушении отличного пого и понимаем, что еслибы не хой-панк группа, то вчерашний концерт получил бы премию отсосности десятилетия

20:16 

Будь реалистом, проси невозможного!
А сейчас, кстать, неделя против вивисекции ведётся.
Звери на месте!
ван, ту, фри, фо

Над Животными

19:41 

пост ни о чём))

Будь реалистом, проси невозможного!
вступление
Пол второго ночи, пару звёзд на Московском небе.
Разлёгся на кровати, смотрю фильм "Точка", про сложную жизнь русских проституток.
Растения на поддокольнике тихо растут и не мешают друг другу. Ничто не предвещает ничего.
Брат сидит на растоянии плювка, играется в лайнэйдж и уже собирается отойти в мир иной, тобишь в сон до утра. ЗАкрывает всплывшие интернет-окна, прощается в icq с многочисленными знакомыми. Пока, пока, чмоки, пока. ВЫключая монитор разбирает кровать.
Всё спокойно, всё как обычно. Пульс ударов 60 в минуту. Слюноотделение в норме, вкус во рту уравновешенный. На экране чувак избивает женщину прямо на улице.
В комнате гасится свет. И тут!
С нистого с ниссего включается принтер с характерными для принтера звуками! Красный огонёк загорается возле кнопки. Аццкая машина начинает просить бумаги! Но её нету, всю бумагу потратили на доклады и курсачи.
Я отвёл взгляд от монитора.
-ВЫключи этот принтер, мешает фильм смотреть
-Так он уже был выключен, - сказал брат и сделав сложное лицо нажал на кнопку возле горевшей красной кнопки. Принтер выключился.
незаметно проходит 5 минут. Женщина, которую избили на улице уже валяется дома и вынашивает злобные ланы по созданию своей собственной бригады проституток.
И туут принтер снова включается! И начинает просить бумаги!!! Я дико ахреневаю и вижу в темноте красный огонёк возле кнопки влючения! Сумбурные мысли в голове, попытка объяснить сиё явление.
-Хэй, чё за херня?! Почему он включился?
-Не знаю, не знаю.
-Стрёмно блин
-Да вообще ад какой-то. Сейчас я его выключу. Может сбой какой-то...
Брат жмёт на кнопку, принтер выключается, лампочка потухает, механический звук пропадает. И появляется жаление выдернуть все провода к комнате. Но так как ни в какие суеверия я не верю - то волей не волей пришлось взять в себя в руки, дабы не нарушать собственной внутренней гармонии.
Буа, вроде тишина воцаряется. Но буквально через минуты ситуация повторяется!
Уже становится не смешно.
Сговариваемся с братом, решаем датьп ринтеру листок, авось он чгео дельного напечатает и успокоется. ТАк и порешили. Так и сделали. Засовываем лист чистой бумаги формата А4 в принтер и ждём. Судя по звукам принтер начинает печатать картинку.
-Приколись, сейчас чёрта распечатает
-Ага, или надпись вы сдохнете сегодня ночью!
-Буаа
-Ага
-Смотри, чё-то появляется, ну нахер - сказал я и отвернулся в сторону окошка, за которым были те преслоутые пару звёзд!
Чё за бред, чё за бред. Принтер прекращает работу. Я набираюсь храбрости викинга и полными штанами страха подхожу забрать картинку. Почему-то вспоминаю фильмы о Фреди Крюгере. И пролистываю возможные варианты событий, не исключая того, что на листочке будет изображена моя могила.
Но..но в место могилы вижу вот
вот такую вот пикчу!
Явно женщина, с дико засвеченным лицом, в котором можно рассмотреть только глаз и чёлку и ненмого лифчика)
В ходе совещания было решено, что это дух моего принтера и он таким образом показал себя)
Но теперь вопрос знатокам:

Вопрос: чё за нахер?
1. да всё норм, замути со своим принтером 
2  (28.57%)
2. какой-нить вирус провлаьный 
0  (0%)
3. наебательство 
2  (28.57%)
4. флеш бэк после какой-нить дряни 
0  (0%)
5. Заговор техники 
0  (0%)
6. заговор техники 
1  (14.29%)
7. заговор техники 
0  (0%)
8. Спасайся! 
0  (0%)
9. Беги! 
1  (14.29%)
10. Улетай в Голладнию! 
1  (14.29%)
Всего: 7

@музыка: Тед Качинский

21:13 

Будь реалистом, проси невозможного!
пупупу-папапа
бреют ли птицы подмышки
танцуют ли сопли в носу
курят ли ёлки шишки
плетёт ли космос косу
?
вопросы ждут ответа
ожидание жрёт провода
новости жёлтого цвета
линолеум дохлого дня


хуйня вообщем
надо было как-нить пост начать)
писал чё-то про выходные
забил, не выложил
они снова пролетели стрелой,
пущенной индейцем Джо во время охоты на реактивных кроликов.
опять становится не интересно описывать
гораздо понтовее обговорить
пожестекулировать
руками покрутить
зубами об зубы пощёлкать
невербалику свою потренеровать
в ней всёже процентов 80 информации заключено
.
но однозначно было весело
квартира расколяется
когда в ней человек 20 располагаются)
а сейчас скачал Теда Качинского
нашин рашин дибит
крутизна)

@музыка: Тед Качинский - нищета и болезни

19:31 

коротко о коротком

Будь реалистом, проси невозможного!
Синхронный детектор дело тонкое, Петруха!
он вынесет мой мозг через левое ухо!
Препод Качанов студенту не поможет!
Стервятник потом мои кости обгложет..

очень многое нужно понять, чтоб этот курсовой написать..

17:42 

Будь реалистом, проси невозможного!
съел пол кило сои
кажись ща лопну
кажись ща пукну
.
.
.
кажись уже пукнул
!
Вот оно счастье!

@музыка: Inepsy

13:19 

Будь реалистом, проси невозможного!
В шкафу, внизу, под бельём, под какими-то порванными тряпками лежит коробка.
Ну точнее сказать коробчёнка. Картонная такая. Неприметная. Неприглядная. Серая.
Вся в пыли и вся в воспоминаниях. Пронизана насквозь, как ёж иголками.
А каждая иголка - это нечто пережитое, нечто перекинутое заспину.
Да настолько перекинутое, что меня в планах тогда не было. Вообще не было. Сложно даже представить.
Мамко, папко:

19:55 

Будь реалистом, проси невозможного!
просыпаешься на полу
просыпаешься возле салата Оливье, с опущенным туда хаером
просыпаешься рядом с туалетом, выворачиваешь своё содежимое в недры канализаций
просыпаешься не проснувшись
просыпаешься в полном недоумевании и непонимании тех координат, в которые попало твоё самодостаточное эго.
просыпаешься в какой-то клоаке, непонятного происхождения!
Ничего не понятно. Только какое-то бесконечное болото и этот сладкий запах новизны.
и думать ещё пытаешься, каким-то краем осевшего мозга. Но ничего и никак и нигде и незачем вообще-то.
Оуоутуто, а действия разворачиваются прямо как в этих жопно-сартирных американских фильмах, угорели так угорели, даже переугорели!)
Но для начала нужно было добраться домой, после угарненького концерта в Джери Рубине.
Нужно было разместить турбо народ, приехавший на вписку.
Нужно было потупить тупотупо
В часа 4 лечь спать
Проснуться прижатым к краю кровати
Протупить до обеда, посмотреть как всрываются люди, поржать, поржать, потупить тупопротупо
к обеду смотаться в столицу ганжи - Троицк)
Выпить бутылёк оболоня и сделать из него подарок имениннице
протупить дико
поздравить попути каких-то людей
уйти празновтаь день рождение а потом...
просыпаешься на полу
просыпаешься возле салата Оливье, с опущенным туда хаером
просыпаешься рядом с туалетом, выворачиваешь своё содежимое в недры канализаций
просыпаешься не проснувшись
просыпаешься в полном недоумевании и непонимании тех координат, в которые попало твоё самодостаточное эго.
.
.
Такой вот бредятиной забиваем время)
А если посерьёзней, то сегодня ездили на кладбище к Саше, тихо там, спокойно, на могилке лежат много цветов и конфет. Ровно год после трагичной смерти прошёл. Мама теперь судебными делами занимается. Просила нас чтоб мы не делали зла. Мама Саши не хочет чтобы было зло.

@музыка: политзек

01:23 

О! Стоп, два слова О...! Ну чтобы было, а то знаете ли, не всегда оно тут бывает

Будь реалистом, проси невозможного!
День грядущий неразбериху пророчит)
Революционеры ораньжевого оттенка мысли, из тех которые против и тех, которые "не согласны" - образуют салат с теми, кто оскорблён применением имперских флагов на данном мероприятии, да и теми, кто Александра Белова в ранг фюррера возвёл. Вместо майонеза - ОМОН со всех концов России собрался)
Некий Илья Васюнин про это в газетёнке отписался ---> http://novayagazeta.ru/data/2007/26/00.html
А мне в этот раз просто интересно, чем данная машанина закончится. Как в НН, за долгие секунды, иль как Питере за долгие минуты. Как в НН сто человек, иль как в Питере 10000.
Если лень преодолею, поеду на Пушкинскую, встречусь с некоторыми друзьями, да в сторонке понаблюдаю за происходящим, может мукалатуру пораздаём, может ананасового сока попью) Только из-за любопытства, которое подводит.
А ежели жопы от кровати не подниму, то можно будет и через камеру поценить за происходящем возле метро. Есть ведь всевидящее око Саурона --> http://www.kub.kz/webcam.php?id=7

18:57 

Будь реалистом, проси невозможного!
Взять на заметку: посылка не место в холодильнике, посылкам не место в холодильнике, посылкам из города Надым вообще нечего делать в холодильнике!

08:48 

Будь реалистом, проси невозможного!
страшное слово "Стоматолог" ...буууэээ
острейший звук бор-машины ...эээууубббуу
полуметровые плоскогубцы и кровавые руки врача ...аааа!
иду на встречу с кошмаром :nerve:
Твика рисовали с меня...

16:07 

Будь реалистом, проси невозможного!
Место действия - комната для гигиеничного удаления излишков производственного сырья
Главная героиня - Рита вместе с романтическим настроением
Действие первое, сцена первая, мечты, мечты, мечты )
по просьбе Риты, удалил все прыщики в фотошопе))ы

@музыка: АУ

15:59 

Будь реалистом, проси невозможного!
Загааавкал!!! Загавкаллл!!!))
Слабым тяфканьем обозначил своё сопротивление)
Еее!))
Значит уже лучше)
Уже лучше значит)

@музыка: автоматические удовлетворители

20:44 

Будь реалистом, проси невозможного!
Плохо Собакину, очень плоховато.
Не знаю что будет, не знаю.. очень надеюсь, сильно переживаю.
Десятки случаев уже миновали, лишь легонько докасаясь до холки.
И потери, и дичайшие приключения в оросительной трубе и болезни были.
Но возраст, возраст. И сучий инцифалитный клещ...проклятый обитатель леса...
Чёрт..мелкая букашка, разносчик заразы, почему тебе не сиделось на ветке? Грел бы свою клещёвую задницу, нежась на солнце, прыгая по листьям...но чтож, случилось, от случая не убежать.
Ездили уже к ветеренару. Делали капельницу, протыкали кожу иглами, говорили с врачём, завтра намечаются такие же процедуры.
Рекс, ты ведь будешь молодцом и поправишься! Поправишься, псина ты этакая!

09:21 

Будь реалистом, проси невозможного!
Заразился фразой, маленькой назойливой фразой!
Это чёрт возьми важно!
Потратил утро на новости и на кофе вкуса горечи!
Это чёрт возьми важно!
МЕНТЫ И ГОПОТА ОДНО И ТОЖЕ. БЫЛО БЫ НЕПЛОХО, ЕСЛИ БЫ НЕВЕРНЫХ МЕНТОВ ПЕРИОДИЧЕСКИ СЖИГАЛИ НА СТЕФАНОВСКОЙ ПЛОЩАДИ.
А это чёрт возьми архи важно!
Касается чёрт возьми именно того, чем я сейчас занимаюсь!
А именно опускания пальца на клавиши с буквами, с высоты примерно одного сантиметра! Шлёп, раз, два, три..
Не совсем понимаю как такие дела могут быть доказуемы. Но факты на лицо: у музыканта группы "project" Саввы Терентьева *недельный пиар которому обеспечен многими людьми* изъяли системный блок и взяли подписку о невыезде, за то, что он оставил нелесный коментарий в сторону хранителей чёрной дубинки.
Возбуждено уголовное дело по ч.1 ст.282 УК РФ, которая гласит:
Эта статья чёрт возьми важная! Полистав парочку форумов, френд лент, сайтов - усёк, что нужно судить три четверти обитателей интернета! Три четверти изъятых системных блоков не лишни, пойдут как вещ.док.
немного подробнее тут --> http://www.bnkomi.ru/content/view/149/2/

12:03 

Будь реалистом, проси невозможного!
Небесный уровень пиздатости
выше только звёздные крыши!

11:28 

найс дэй

Будь реалистом, проси невозможного!
снег растаял за час, тучи разошлись за два, ветер вообще не хотел нагреваться
а у нас в наличии было:
немного концерта,
немного паштета и хлеба,
малец вермута, но на этот раз уже без тараканов
разумеется хорошая компания
мусор в карманах
и собака, собака, пробегающая мимо на трёх ногах.
четвёртую ногу видать утилизовали в процессе какого-то производстава.
ближе к вечеру остались пьяные мысли
и чудо-шалфей
ох, уж этот чудо-шалфей, провальная штуковина, легальные эксперименты над своим сознанием.
средство для лабораторных работ по биологии и не только. Привет мозг, привет орехи)
упал глубоко, лёжа на спине
провалился в царство мышей, непонятных белых объектов
музыка, звучащая из колонок, была похожа на сосиськи
на сосиськи была похожа музыка!
сели в вагончик и поехали по музыке прямиком вверх, туда где лежит моя голова)

16:19 

Будь реалистом, проси невозможного!
Иххххоооооо, рок-н-ролл деткааа!
рок-н-ролл, рок-н-ролл, рок-н-ролл!
154 песни beatls, полный дурдом!)
отбрасывает в 60-е прямиком)
а там чёрно-белый танцпол,
чёрно-белый конный ипподром)
причёска-кактус!
чем больше волос, тем выше статус))

@настроение: Beatls с какого-то перепоя)

15:12 

Будь реалистом, проси невозможного!
пиар в дар

13:45 

Будь реалистом, проси невозможного!
Гардеробщик спасает, выручает, настроение поднимает!
Самый крутой в мире гардеробщик обитает в 59-ой больничке!
Я поразился человеку)
неторопливо, юморливо, берёт от своей скучноватой работы всё) оч крутой)

@музыка: Conflict - You Cannot Win

Бэээбэээт!

главная