Будь реалистом, проси невозможного!
птица Рэкс-говорун, отличается умом и сообразительностью!
Будь реалистом, проси невозможного!
Сны в стиле сериала. Криминальное чтиво, без одеяла, без логики. Ночью в голове: Убийства блин, канализации блин, отрубленные головы блин и любознательный участковый бля. Тут как тут, засранец.
-Оу, а чья это голова нанизана на палке, - говорит он.
-Эм..А вот видете, в туалете дырка. Убийца полез туда!, - вытирая окровавленные руки об задний карман штанов, говорю я.
А дальше зарисовка Пикасо: туловище милицонера в унитазе играется с фонариком.
Бред блин)
Просыпаешься от того, что капли пота образовали под телом мокрое пятно размером с бульдога. Орасительная система организма работает отменно, чего нельзя сказать об природе. За шторами окошко, за окном Сахара, в Сахаре барханы и змеи, проявляющие свою активность всевозможными способами. Хочется залезть в холодильник. Но мамка там держит две дюжины яиц. А яйца суко хрупкие, разобьются и травмируют любящее сердце курицы наседки. Поэтому идея с холодильником отпадает. И вообще, все идеи отпадают. Все. Черепушка-чугунное ведро. Черепушка для тыкания туда наушников, в которых снова horse the band в перемежку с ahumado granujo. Думать не хочется.
Прячусь в тени подземки, остужая внутринние органы холодным пойлом. Дочитываю писанину под названием "Герой нашего времени. Культовая книга дезертиров общества потребления" очень cool чтиво. Чтиво в руках, а вокруг приспособленные для переезда люди. Никто не делает неожиданностей. Никто не нюхает клей. И конечно же никто не танцует ча-ча-ча. По стандарту сесть и приехать, минуя уличные светофоры и пешеходные переходы.
Доставить диски "вундеркинд с пелёнок", поздороваться с клиентами, попрощаться с клиентами и незабыдь взять с клиентов деньги.. Послушать Костика, который говорит что сёдня потусить не сможет. Сидеть на заборе и слушать как шумит город со своими обитателями. Пчилиный улий. Шумный завод, разностороннего производства.
А сейчас нужно забодяжить чай. Забодяжить много чаю и упиваться! Нахер это настроение..
-Оу, а чья это голова нанизана на палке, - говорит он.
-Эм..А вот видете, в туалете дырка. Убийца полез туда!, - вытирая окровавленные руки об задний карман штанов, говорю я.
А дальше зарисовка Пикасо: туловище милицонера в унитазе играется с фонариком.
Бред блин)
Просыпаешься от того, что капли пота образовали под телом мокрое пятно размером с бульдога. Орасительная система организма работает отменно, чего нельзя сказать об природе. За шторами окошко, за окном Сахара, в Сахаре барханы и змеи, проявляющие свою активность всевозможными способами. Хочется залезть в холодильник. Но мамка там держит две дюжины яиц. А яйца суко хрупкие, разобьются и травмируют любящее сердце курицы наседки. Поэтому идея с холодильником отпадает. И вообще, все идеи отпадают. Все. Черепушка-чугунное ведро. Черепушка для тыкания туда наушников, в которых снова horse the band в перемежку с ahumado granujo. Думать не хочется.
Прячусь в тени подземки, остужая внутринние органы холодным пойлом. Дочитываю писанину под названием "Герой нашего времени. Культовая книга дезертиров общества потребления" очень cool чтиво. Чтиво в руках, а вокруг приспособленные для переезда люди. Никто не делает неожиданностей. Никто не нюхает клей. И конечно же никто не танцует ча-ча-ча. По стандарту сесть и приехать, минуя уличные светофоры и пешеходные переходы.
Доставить диски "вундеркинд с пелёнок", поздороваться с клиентами, попрощаться с клиентами и незабыдь взять с клиентов деньги.. Послушать Костика, который говорит что сёдня потусить не сможет. Сидеть на заборе и слушать как шумит город со своими обитателями. Пчилиный улий. Шумный завод, разностороннего производства.
А сейчас нужно забодяжить чай. Забодяжить много чаю и упиваться! Нахер это настроение..
понедельник, 28 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
Ну и ну, вах вах вах!
песок в ушах, песок в ногах!
Вода купается по нам!
пара-па-па-рам па-ра-рам!
Опоздали, собрались, созвонились, закупились, покатились, напились, утопились!!
Кокос, Киндер, Кутуз, Лидка, Катька, Олька, Поздей, Рита, Сидр, Петрс и ещё один человек - таков отряд, таков наш гопотический подряд.
Купались и играли в детский сад!
Очень ахуенный день получился, прям по кайфу такие выезды в Дзержинск. И пофик что народу было милион, и срать что завтра экзамен по СВЧ. В такую жару опасно сидеть дома!
Warning, дома сидеть нельзя!
Минимум что нужно сделать - это прыгнуть в море застоявшейся крови!
посмотреть как Кокос молится перуну
увидеть истинный облик Поздея*писюн!*
угореть по брызгам
лицезреть непонятного кретина, из 41-ых годов
на карте местности обозначить ориентиры
слить компанию в один кадр
показать колонию морских слонов
песок в ушах, песок в ногах!
Вода купается по нам!
пара-па-па-рам па-ра-рам!
Опоздали, собрались, созвонились, закупились, покатились, напились, утопились!!
Кокос, Киндер, Кутуз, Лидка, Катька, Олька, Поздей, Рита, Сидр, Петрс и ещё один человек - таков отряд, таков наш гопотический подряд.
Купались и играли в детский сад!
Очень ахуенный день получился, прям по кайфу такие выезды в Дзержинск. И пофик что народу было милион, и срать что завтра экзамен по СВЧ. В такую жару опасно сидеть дома!
Warning, дома сидеть нельзя!
Минимум что нужно сделать - это прыгнуть в море застоявшейся крови!
посмотреть как Кокос молится перуну
увидеть истинный облик Поздея*писюн!*
угореть по брызгам
лицезреть непонятного кретина, из 41-ых годов
на карте местности обозначить ориентиры
слить компанию в один кадр
показать колонию морских слонов
воскресенье, 27 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
провальные визги провальных баб
Будь реалистом, проси невозможного!
Вот, да, по поводу энергетиков разных влючая ред девилы и другу химию.
Поговаривают что могут запретить данную продукцию. Мол оказалось, что вредно. Как будто раньше не было понятно.
Скажи ка дядя, ведь не даром, Москву споили ягуаром?
Госнаркоконтроль приравнял "энергетики" к наркотикам
Поговаривают что могут запретить данную продукцию. Мол оказалось, что вредно. Как будто раньше не было понятно.
Скажи ка дядя, ведь не даром, Москву споили ягуаром?
Госнаркоконтроль приравнял "энергетики" к наркотикам
суббота, 26 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
Сидя под деревом, разглядывая мир.
жидкость.
сбалансированность.
и ещё пожалуй протяжённость.
три раза моргать в минуту
смачивать организм слюнями и пивом в котором 0
слушать музыку - heroes die
слушать воробья
в этот день, который как эти буквы!
День
power violence
День
Nintendocore
жидкость.
сбалансированность.
и ещё пожалуй протяжённость.
три раза моргать в минуту
смачивать организм слюнями и пивом в котором 0
слушать музыку - heroes die
слушать воробья
в этот день, который как эти буквы!
День
power violence
День
Nintendocore
пятница, 25 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
Пылесос против рассудка
или каверзные сети $продавцов-психологов$
купить, купить, купить, без пылесоса вам не жить!
А что в наличии то было?
1)Был грамотнейший рекламный ход, очень грамотный! Придём к вам домой и пропылесосим ваш пол - вот что они говорили. Мамка конечно же не отказалась от помощи в уборке.
2)Деловой мужчина. Одетый с иголочки. Одетый так, чтобы можно было судить о нём по одёжке. Мол, мм, какой деловой, ухоженный гражданин.
3)Харизма! Харизма которая и меня загипнотизировала. Постоянное обращение по имени, это чёрт возьми турбо важно. Очень важно обращаться по имени. Это лишние сто шагов на пути к доверию. Даже не сто, а все двести!
Постоянный контакт с предполагаемым покупателем. Манера общения, заставляющая соглашаться с каждым словом!
-Что это?
-Это грязь!
-Правильно, чёрт возьми, грязь! И она портит ваш интерьер, ваше здоровье, вашу красоту! Избавимся от грязи легко и просто, щёлкнув пальцем на кнопку ВКЛ! Хаха! Это ведь так просто!
И так постоянно. Очень лёгкие вопросы, на которые нужно обязательно ответить. И ответить несогласием просто напросто не получается. Шайтан!
Далее - не минуты тишны и бездействия. И это все три часа! Три часа без минуты тишины!
-Знаете, Ларис, у меня ведь тоже есть дети и я безумно пекусь за их здоровье. Уверен что и Вы беспокоитесь за своих детей. Не так ли, Ларис?
-ТАк, так, конечно так.
-Тогда зачем же вы ложите их на постель, полную Сапрофитов*при этих словах он вытаскивает большую фотографию злостного сапрофита и показывает родителю. Наивный родитель передёргивается от страха.*
И так каждый раз, слова подкрепляются действием.
А действия то на самом деле будоражут воображение. Чудо пылесос высасывает из нашего дивана милиард килограмов пыли. Странно, почему он весь диван на засосал - удивлялся я.
+ к этому постоянные факты из собственной жизни, ссылки на историю, анегдоты, шутки и прибаутки.
4)Невербалика!
Я абсолютно срал на этот пылесос, темболее за 108 тыщ рублей. Следил лишь за продавцом, который орудовал мамкиным вниманием как жанглёр кеглей. А главный инструмент маникуляции каков? Правильно - невербальные сигналы. ПРоцентов 80 всей информации идёт в наш мозг лишь от невербальных источников, таких как движение рук, ног, поворот туловища, микроскопические движения глаз, бровей, ушей и так далее. И этим всем продавец владеет на отл. Всегда открытые позиции, распростёртые ладони, мягкий взгляд, направленный прямиком в глаза собеседника, приподнятые брови, отклонение назад при ожидании ответа и многое другое. Всё прям как в книжках описано, всё оттудова. И самое главное всё это работает. Интересно наблюдать за проффесионалом своего дела, правда интересно, особенно снетральной позиции)
Но тут моё наблюдение прервалось. Ушёл всёж гулять к часам 10-ти вечера.
ПРишёл в середине двенадцатого. И как оказалось - дядька только-только отписался, из-за того что дома появился отец и дико наорал на него, обломал тем самым весь сеанс продажи) Е! Молодец батько, не поддаётся на провакации)
или каверзные сети $продавцов-психологов$
купить, купить, купить, без пылесоса вам не жить!
А что в наличии то было?
1)Был грамотнейший рекламный ход, очень грамотный! Придём к вам домой и пропылесосим ваш пол - вот что они говорили. Мамка конечно же не отказалась от помощи в уборке.
2)Деловой мужчина. Одетый с иголочки. Одетый так, чтобы можно было судить о нём по одёжке. Мол, мм, какой деловой, ухоженный гражданин.
3)Харизма! Харизма которая и меня загипнотизировала. Постоянное обращение по имени, это чёрт возьми турбо важно. Очень важно обращаться по имени. Это лишние сто шагов на пути к доверию. Даже не сто, а все двести!
Постоянный контакт с предполагаемым покупателем. Манера общения, заставляющая соглашаться с каждым словом!
-Что это?
-Это грязь!
-Правильно, чёрт возьми, грязь! И она портит ваш интерьер, ваше здоровье, вашу красоту! Избавимся от грязи легко и просто, щёлкнув пальцем на кнопку ВКЛ! Хаха! Это ведь так просто!
И так постоянно. Очень лёгкие вопросы, на которые нужно обязательно ответить. И ответить несогласием просто напросто не получается. Шайтан!
Далее - не минуты тишны и бездействия. И это все три часа! Три часа без минуты тишины!
-Знаете, Ларис, у меня ведь тоже есть дети и я безумно пекусь за их здоровье. Уверен что и Вы беспокоитесь за своих детей. Не так ли, Ларис?
-ТАк, так, конечно так.
-Тогда зачем же вы ложите их на постель, полную Сапрофитов*при этих словах он вытаскивает большую фотографию злостного сапрофита и показывает родителю. Наивный родитель передёргивается от страха.*
И так каждый раз, слова подкрепляются действием.
А действия то на самом деле будоражут воображение. Чудо пылесос высасывает из нашего дивана милиард килограмов пыли. Странно, почему он весь диван на засосал - удивлялся я.
+ к этому постоянные факты из собственной жизни, ссылки на историю, анегдоты, шутки и прибаутки.
4)Невербалика!
Я абсолютно срал на этот пылесос, темболее за 108 тыщ рублей. Следил лишь за продавцом, который орудовал мамкиным вниманием как жанглёр кеглей. А главный инструмент маникуляции каков? Правильно - невербальные сигналы. ПРоцентов 80 всей информации идёт в наш мозг лишь от невербальных источников, таких как движение рук, ног, поворот туловища, микроскопические движения глаз, бровей, ушей и так далее. И этим всем продавец владеет на отл. Всегда открытые позиции, распростёртые ладони, мягкий взгляд, направленный прямиком в глаза собеседника, приподнятые брови, отклонение назад при ожидании ответа и многое другое. Всё прям как в книжках описано, всё оттудова. И самое главное всё это работает. Интересно наблюдать за проффесионалом своего дела, правда интересно, особенно снетральной позиции)
Но тут моё наблюдение прервалось. Ушёл всёж гулять к часам 10-ти вечера.
ПРишёл в середине двенадцатого. И как оказалось - дядька только-только отписался, из-за того что дома появился отец и дико наорал на него, обломал тем самым весь сеанс продажи) Е! Молодец батько, не поддаётся на провакации)
Будь реалистом, проси невозможного!
Будь реалистом, проси невозможного!
Кто-нибудь из вас делал фильмы? Своими руками? С цифровой камерой за тыщ так 15-20? Со своим сценарием, в который вы вольны залить что заблагорассудится? С актёрами, все из которых ваши друзья или знакомые? Чисто по принципам d.i.y. без посредников и без обрезалова текста ваших голосов? Я не о доманей порно съхемке говорю, нет, совсем нет! А о том, на что можно натянуть название кино, короткометражка, клип.
Значит не делали? И не собирается никто?
Нет?
Дык, ну я тож нифига не делал, так что не страшно. Но зато понял, что такие фильмы дико прушные и трешовые. Убедился в этом вчера, после просмотра тридцати минутного фильма Киберхолокост 2200, найденного у ЖЖ юзера uzername23 . Крутейший трешняк про извечную борьбу киборгов и людей! Снят восхитительно просто и эта простота и незамороченность порадовала намного больше, чем блокбастерные спецъэффекты голивудских новинок на фоне многомилионной компьютрной графики с прямым участием сладковылизанных актёров.Нахер спецъэффекты, томатный кетчуп в массы! Больше своих работ! Больше своих кадров! Роботов убийц побольше! и Повстанцев, постанцев, сопротивленцев деспотичному режиму!
Люди победят!
Людское сопротивление будет жить!
Мы не еда для холоднокровных машин убийц!
Киберхолокость 2200
Значит не делали? И не собирается никто?
Нет?
Дык, ну я тож нифига не делал, так что не страшно. Но зато понял, что такие фильмы дико прушные и трешовые. Убедился в этом вчера, после просмотра тридцати минутного фильма Киберхолокост 2200, найденного у ЖЖ юзера uzername23 . Крутейший трешняк про извечную борьбу киборгов и людей! Снят восхитительно просто и эта простота и незамороченность порадовала намного больше, чем блокбастерные спецъэффекты голивудских новинок на фоне многомилионной компьютрной графики с прямым участием сладковылизанных актёров.Нахер спецъэффекты, томатный кетчуп в массы! Больше своих работ! Больше своих кадров! Роботов убийц побольше! и Повстанцев, постанцев, сопротивленцев деспотичному режиму!
Люди победят!
Людское сопротивление будет жить!
Мы не еда для холоднокровных машин убийц!
Киберхолокость 2200
четверг, 24 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
Перед концертом, распластавшись, сидели на траве, на мягкой зелёной траве. Пили пифко с панками и эмо гёрлами, разводили костёр из майн кампфа ну и конечно же затирали пацанские темы про житуху. Забавная компания получилась)
Поздею какая-то бабенция подогнала кошерную распечатку книги "Русь пробуждайся". Странно только то, что издательство Ультра Культура выпустила эту книгу в свет.
Вождь пустил тему, что мол веганам можно жрать почки, кишки и сердца, из-за того что это не мясо. Я с дуру дико повёлся на стёб, начал втирать что это всё однохуйственно)
Бабка приходила, грозилась тем, что вызовёт милицию. Воинственная бабка. С такими лучше не спорить! Порвёт в клочья и не моргнёт! Поэтому дико начали относить бутылки в мусорку. А фигли, эко нахлабучило, убирите мусор.
Так, а во время уборки уже во всю шло выступление первой группы. Варик сказал что зря я это зрелище пропустил. Дикие патлачи подметали пол своими патлами и извергали огонь из гитар) Но их пропустил полностью.
Зашёл в клуб, только когда crust уже доигрывали программу.
За крастом выступила Нонна с каким-то новым гитаристом, прущимся по пургену) ИГрали они свою 12-ти минутную песню Ольга. Песня конешн дико крутая получилась, но уже хочется чего-нить новенького послушать, так что не останавливайтесь парни, мутите программу дальше)
А за Нонной вышла группа Eva. Ниразу не слышал их в живую, так что для меня это было просто открытие! Порно грайнд во всей своей красе) Зажгли всю публику на ура, так что человек 20 слились в красивый такой сёркл пит. Танцевали танцульки до посинения под рёв вокалиста) Поклонник пургена губу мне разбил своим черепом, да и ногу кто-то сильно так придавил. Но всё равно угар продолжался до последнего удара по струнам)
Далее ещё маткорчик был в лице неизвестной мне группы Theory..за пару часов до выступления - слушал дома их старые записи..показались дико тупыми..прямолинейная мафака..но на сцене они играли намного лучше, довольно слаженно, хотя мне и не особо понравилось. Поэтому свалил на улице через пару песен. Там уже собрался народ. Подождали опаздывающих и потихоньку начали отписываться. Во время ходьбы до метро - пил воду Славяновскую и слушал турбо поп группу Aqua на плеере у Влада) Ит ис барби гёрл ин зе барби воорллддд комон дастинг ит фантастингг))
Поздею какая-то бабенция подогнала кошерную распечатку книги "Русь пробуждайся". Странно только то, что издательство Ультра Культура выпустила эту книгу в свет.
Вождь пустил тему, что мол веганам можно жрать почки, кишки и сердца, из-за того что это не мясо. Я с дуру дико повёлся на стёб, начал втирать что это всё однохуйственно)
Бабка приходила, грозилась тем, что вызовёт милицию. Воинственная бабка. С такими лучше не спорить! Порвёт в клочья и не моргнёт! Поэтому дико начали относить бутылки в мусорку. А фигли, эко нахлабучило, убирите мусор.
Так, а во время уборки уже во всю шло выступление первой группы. Варик сказал что зря я это зрелище пропустил. Дикие патлачи подметали пол своими патлами и извергали огонь из гитар) Но их пропустил полностью.
Зашёл в клуб, только когда crust уже доигрывали программу.
За крастом выступила Нонна с каким-то новым гитаристом, прущимся по пургену) ИГрали они свою 12-ти минутную песню Ольга. Песня конешн дико крутая получилась, но уже хочется чего-нить новенького послушать, так что не останавливайтесь парни, мутите программу дальше)
А за Нонной вышла группа Eva. Ниразу не слышал их в живую, так что для меня это было просто открытие! Порно грайнд во всей своей красе) Зажгли всю публику на ура, так что человек 20 слились в красивый такой сёркл пит. Танцевали танцульки до посинения под рёв вокалиста) Поклонник пургена губу мне разбил своим черепом, да и ногу кто-то сильно так придавил. Но всё равно угар продолжался до последнего удара по струнам)
Далее ещё маткорчик был в лице неизвестной мне группы Theory..за пару часов до выступления - слушал дома их старые записи..показались дико тупыми..прямолинейная мафака..но на сцене они играли намного лучше, довольно слаженно, хотя мне и не особо понравилось. Поэтому свалил на улице через пару песен. Там уже собрался народ. Подождали опаздывающих и потихоньку начали отписываться. Во время ходьбы до метро - пил воду Славяновскую и слушал турбо поп группу Aqua на плеере у Влада) Ит ис барби гёрл ин зе барби воорллддд комон дастинг ит фантастингг))
среда, 23 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
В попыхах!
Жареный петух исклёвывает задницу! СволочЬ!
Дорисовываю курсовой, доискиваю валенок, дооформляю отчёты, доучиваю инфу по защите, вспоминаю что ещё, вспоминаю куда потом, беру книги, беру бумаги, беру валенок, собираюсь бежать на склад, собираюсь бежать на вокзал, собираюсь бежать в институт, собираюсь собраться с силами, а потом собираюсь неспеша идти на концерт. ФууХ. Неспеша пойти! А там пого, пого, факин мачо пого. Хлабыщ, хлабыщ там, бам, бам там.
Стопудов опоздаю..но айм белииифф!! Всё сдам конечно же, и доделаю то, что делаю. Это без вопросов.
единственное что: Теория гласящая о том, что можно пинать хуи до последних дней - приносит много напрягов) Но безусловно оно того стоит! Безусловно так ярче!
в попыхах!
Жареный петух исклёвывает задницу! СволочЬ!
Дорисовываю курсовой, доискиваю валенок, дооформляю отчёты, доучиваю инфу по защите, вспоминаю что ещё, вспоминаю куда потом, беру книги, беру бумаги, беру валенок, собираюсь бежать на склад, собираюсь бежать на вокзал, собираюсь бежать в институт, собираюсь собраться с силами, а потом собираюсь неспеша идти на концерт. ФууХ. Неспеша пойти! А там пого, пого, факин мачо пого. Хлабыщ, хлабыщ там, бам, бам там.
Стопудов опоздаю..но айм белииифф!! Всё сдам конечно же, и доделаю то, что делаю. Это без вопросов.
единственное что: Теория гласящая о том, что можно пинать хуи до последних дней - приносит много напрягов) Но безусловно оно того стоит! Безусловно так ярче!
в попыхах!
вторник, 22 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
Ееееееехххоооууу)))
Заааееебиииссссььььь воооодииичкааа!)))) Водичка - ты заебись))Водища! Водищище!
Сезон в угаре был открыт в этот знаменательный день)
Наплавались просто в жопень)
шашаша) Хой в воде, танцуют все)))
Все в Держинск!) На карьеры все!))
ПыСы: При себе иметь жопы и сиськи!!
Туды!
Заааееебиииссссььььь воооодииичкааа!)))) Водичка - ты заебись))Водища! Водищище!
Сезон в угаре был открыт в этот знаменательный день)
Наплавались просто в жопень)
шашаша) Хой в воде, танцуют все)))
Все в Держинск!) На карьеры все!))
ПыСы: При себе иметь жопы и сиськи!!
Туды!
Будь реалистом, проси невозможного!
Бам, бам, бым, бым, ааа!!! расслабон, килограмовая эйфория, потные подмышки, дикое пекло, старый старый offspring, мокрый лоп иии я бегу как остолоп 
и даж кокоса встретил)
чаще надо по утрам, надо чаще, чаще, чаще) будет круто, круто, круто)
и даж кокоса встретил)чаще надо по утрам, надо чаще, чаще, чаще) будет круто, круто, круто)
понедельник, 21 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
хочу научиться, управлять внутренними процессами организма!
ну знаете, чтоб совсем холоднокровным упырём стать.
ведь можно достигать чего угодно, без применения онанизма!
если коненчо же пыль с потёртых извилин сдувать.
поменять температуру ног на градусов тыщу,
окрас своих глаз исправить на пару тонов,
раскалённым цунами пройтись.. и хер отыщут,
безумца, маньяка, спалившего сотню, другую домов
ну знаете, чтоб совсем холоднокровным упырём стать.
ведь можно достигать чего угодно, без применения онанизма!
если коненчо же пыль с потёртых извилин сдувать.
поменять температуру ног на градусов тыщу,
окрас своих глаз исправить на пару тонов,
раскалённым цунами пройтись.. и хер отыщут,
безумца, маньяка, спалившего сотню, другую домов
суббота, 19 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
что-то там представляет:
Полуразобранную рухлядь района, или Дырявую тряпку ни для чего кроме, кроме чего угодно
но всё это о старом
Новое же без картинок, но со словами: подцепили Фаскича и в составе 4-ёх персон вместе с Ритой и Поздеем отправились туда, где течёт высоковольтный ток и многоводная река. Солнце жарило другую половину земли. А кто-то жарил бэлиз.
Полуразобранную рухлядь района, или Дырявую тряпку ни для чего кроме, кроме чего угодно
но всё это о старом
Новое же без картинок, но со словами: подцепили Фаскича и в составе 4-ёх персон вместе с Ритой и Поздеем отправились туда, где течёт высоковольтный ток и многоводная река. Солнце жарило другую половину земли. А кто-то жарил бэлиз.
пятница, 18 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
клацно усё) ё-ё!Схемотехника - последняя мошка в глазу)
а так солнце, ветер и pig destroyer
сегодня намереваемся открыть сезон боксёрских поединков на москвареке) fight!
четверг, 17 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
Дрянь какую-то выпил, дрянь! Желудок разговаривает голосом сливного бочка. Спустите крючёк. Смойте воду. Вытите ноги. Вэлкам. А то подустал сильно...
А что? Почему бы не да. Белеберда! лала.
Дом-подъезд-венозная кровь на стенах поверх побелки. Пульсирующей рекой выходит на встречу неизвестности. Выходила. Чьей-то рукой извлечена. Извлекалась. Рамазана при тусклом свете. Размазывалась. Вот уроды. И это называется лесница-кудесница. Обязательная пристройка на случай если лифт уйдёт в отпуск, или в пиццерию "У Тэда". Запасной выход в случае эвакуации. НА случай цунами, землетрясений, эпидемий молярии, нашествий опоссумов, термоядерного пука. Лесница вроде бы. Хм..Ступенька, ступенька, ступеньки.. Лесница. Но я её тоже так называю. Прям так и говорю, если кому надо - курите на леснице! На леснице-це! Здесь вам не там! А там никто не живёт, а значит никто не придерётся к тому, что мол воняет, мол накурили, мол уроды/дегенераты/остолопы. Остолопы! Говорю же, на леснице курить..полагается ведь, что там никто не живёт. Полагается? ну да, Условия для жизни не те. Воды нету, туалета нету, кухни нету, обоев нету. А без обоев нельзя, без обоев атмосфера для жилья не та и не ся, нету. Вообще атмосферы нету, даже воздушной, ведь воняет ужас, ведь курят там все подряд. Весь кислород скурили вместе с табаком. И даже умудряются найти туалет, там, где его и не было по строительному плану. Но находят ведь. Но вы эт самое, в туалет - домой, а курить - туда. Дада! А если кто спит там - перешагните и не будите. Ведь если спит - значит хочется спать. Значит организм этого требует.
Вроде так. Всё так. Да каждый раз так. Лесницу ведь беречь нужно.
Для чего? Да хотяб для того, чтобы в институт пойти и по дороге увидеть мутанта с болтающейся рукой вместо кодыка. Это вроде не очень страшно. Хотя признаться чесно - гуси по телу пробежались и вспомнилась серия Сауз Парка про мёртвого эмбриона на лице. Но это фигня. Это не страшно. Страшнее всего - представлять себя на месте этого человека. Ведь до безумия жалко превращаться в объект исследований глаз и умов.
Вот и запариваться не стал. Всякое ведь бывает и только от моего восприятия зависит в тех случаях, когда сделать уже ничего нельзя .Вот и подумал: а хули, поживём, увидем что дальше будет, кто дальше будет. Подумал, а спустя какой-то время выпил какую-то дрянь, так что до сих пор желудок бурлит и разговаривает голосом сливного бочка. Бууэээ
А что? Почему бы не да. Белеберда! лала.
Дом-подъезд-венозная кровь на стенах поверх побелки. Пульсирующей рекой выходит на встречу неизвестности. Выходила. Чьей-то рукой извлечена. Извлекалась. Рамазана при тусклом свете. Размазывалась. Вот уроды. И это называется лесница-кудесница. Обязательная пристройка на случай если лифт уйдёт в отпуск, или в пиццерию "У Тэда". Запасной выход в случае эвакуации. НА случай цунами, землетрясений, эпидемий молярии, нашествий опоссумов, термоядерного пука. Лесница вроде бы. Хм..Ступенька, ступенька, ступеньки.. Лесница. Но я её тоже так называю. Прям так и говорю, если кому надо - курите на леснице! На леснице-це! Здесь вам не там! А там никто не живёт, а значит никто не придерётся к тому, что мол воняет, мол накурили, мол уроды/дегенераты/остолопы. Остолопы! Говорю же, на леснице курить..полагается ведь, что там никто не живёт. Полагается? ну да, Условия для жизни не те. Воды нету, туалета нету, кухни нету, обоев нету. А без обоев нельзя, без обоев атмосфера для жилья не та и не ся, нету. Вообще атмосферы нету, даже воздушной, ведь воняет ужас, ведь курят там все подряд. Весь кислород скурили вместе с табаком. И даже умудряются найти туалет, там, где его и не было по строительному плану. Но находят ведь. Но вы эт самое, в туалет - домой, а курить - туда. Дада! А если кто спит там - перешагните и не будите. Ведь если спит - значит хочется спать. Значит организм этого требует.
Вроде так. Всё так. Да каждый раз так. Лесницу ведь беречь нужно.
Для чего? Да хотяб для того, чтобы в институт пойти и по дороге увидеть мутанта с болтающейся рукой вместо кодыка. Это вроде не очень страшно. Хотя признаться чесно - гуси по телу пробежались и вспомнилась серия Сауз Парка про мёртвого эмбриона на лице. Но это фигня. Это не страшно. Страшнее всего - представлять себя на месте этого человека. Ведь до безумия жалко превращаться в объект исследований глаз и умов.
Вот и запариваться не стал. Всякое ведь бывает и только от моего восприятия зависит в тех случаях, когда сделать уже ничего нельзя .Вот и подумал: а хули, поживём, увидем что дальше будет, кто дальше будет. Подумал, а спустя какой-то время выпил какую-то дрянь, так что до сих пор желудок бурлит и разговаривает голосом сливного бочка. Бууэээ
среда, 16 мая 2007
Будь реалистом, проси невозможного!
Грайнд, вводная часть
Grindcore
Goregrind (grindgore, gorecore)
Porngrind
Shit grind (shitcore, copro grind, gore/porn/shit
Crust grindcore (crustcore/grind, fastcore).
Mincecore (mince/grind, mince grindcore)
Powerviolence (fastcore, hc/grind, thrash)
Grind/Noise (noise grindcore)
Hatecore
Noisecore (brutal noise)
Sludge grind (sludgecore, slowcore, doom/grind)
Cyber grindcore (techno/grind)
Other grind (Mixed)
Deathgrind и концовка
Будь реалистом, проси невозможного!
Вот, перед уходом запощу два поста про муз. стили. Довольно интересные статьи для ознакомления и для расширения своих познаний. *Хотя самому ещё узнавать и узнавать) слишком много групп не слышал*
Читал всё сначала в журнальчеке, а потом и в инете нашёл.
Вот..если кому интересно выкладываю..
-Crust, вводная часть
-crustcore/ grindcrust
d-beat / discore/ räpunk.
-crusty anarcho-/peace-punk.
-neocrust
-japanese hardcore/"burning spirits", finncore.
ну и так, вопросы и ответы
Читал всё сначала в журнальчеке, а потом и в инете нашёл.
Вот..если кому интересно выкладываю..
-Crust, вводная часть
-crustcore/ grindcrust
d-beat / discore/ räpunk.
-crusty anarcho-/peace-punk.
-neocrust
-japanese hardcore/"burning spirits", finncore.
. Как и в случае с джапкором, сейчас не нужно жить в Финляндии, чтобы играть финнкор, то есть имеются группы, которые под это всё косят, сами не будучи финнами, например, японские Laukkaus и Aparat, Kirottu из США.ну и так, вопросы и ответы
Будь реалистом, проси невозможного!
Толпа. Корм для блох, при условии наличия волос. Сгустки плоти. Комки кожи. Долгоработающая печка для подогрева мяса и крови до температуры 36.6. Космос несвязанных мыслей, вселенная разноимённых вариаций. И вообщем-то, вообщем-то самое великое и разумное, что только существует на планете. Самое, самое разнообразное. Венец природы, он же главный монополист и паразит планеты.
Но это ни о чём не говорит, кроме сказанного. Совсем ни о чём)
Но должно ведь быть ещё и показанное. Конечно же. Так понтовее. Так нагляднее.
И за наглядность поблагодарим фотографа Спенсера Тьюника, который обошёл всех лавеласов мира и умудрился раздеть 18000 тел за один день. 18000 тел разделись без вреда для психики. Так что получились ковры, так что получились лужайки!)
без одежды различий намного меньше...правда ведь?)
Но это ни о чём не говорит, кроме сказанного. Совсем ни о чём)
Но должно ведь быть ещё и показанное. Конечно же. Так понтовее. Так нагляднее.
И за наглядность поблагодарим фотографа Спенсера Тьюника, который обошёл всех лавеласов мира и умудрился раздеть 18000 тел за один день. 18000 тел разделись без вреда для психики. Так что получились ковры, так что получились лужайки!)
без одежды различий намного меньше...правда ведь?)
